Blagues, histoires drôles

énorem celle la bravo tu les trouve ou tes blagues humour.com ?

Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
Le nerf optique , car quand on se tire un poil du cul , on en a les larmes aux yeux.



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ENORME!!!!!

lol moi j'en ai 2.

C'est la categorie asser nul lol mais elle sont mignones ^^



1)

C'est l'histoire d'un petit trou du cul poursuivit par une grosse bite.

alors le petit trou du cul part se refugier dans un bosquet ou il monte sur une branche.

là, il voit un oiseau et lui demande de l'aide :"au secours, je suis poursuivit par une grosse bite, aides moi !"

alors le petit oiseau repond :"va en haut de l'arbre, il y a quelqu'un qui pourrat t'aider."

ni une ni deux, le petit trou du cul fonce en haut de l'arbre et voit un génie, il lui dit :"monsieur, monsieur le génie, aidez moi je suis poursuivi par une grosse bite, pourriez vous m'aider s'il vous plait ?!"

-"mais oui, que veux-tu?"
-"je voudrait me transfomer en........................en oiseau tien !"

*plop*

-"et voila"


alors le petit trou du cul redescend de l'arbre, tout content et vois la grosse bite qui arrive, elle lui demande :"Dis-moi petit oiseau, aurais-tu vus un peit trou du cul passer par la?"

et le petit trou du cul repond :"PROUUUUT"






2) C'est 3 steaks haché qui vont se balader dans la foret.

l'un des steaks haché dis aux autres :"attendez-moi la je vais pisser"

alors il va pisser et quand il revient, il n'y a plus personne. Alors il est inquiet, il avance en criant :"Hey, vous etes ouuuu ?!"

un peu apres il les retrouve et leurs demande pourquoi sont-ils parti.

et les 2 autres steaks haché repondent en coeur :"Ben on st'ai caché !"(on c'etait caché -> on steak haché)

je déconne

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme et il se dit:

- Bof... Elle se maquillera

Voici une question de test QI qui va t'aider à décider comment passer le reste de ta journée.


C'est un muet qui veut acheter une brosse à dent. Il se fait comprendre en faisant le geste de se brosser les dents. Le vendeur comprend parfaitement et l'achat est fait.

Maintenant, si un aveugle veut acheter un paire de lunettes de soleil, comment devrait-il essayer de se faire comprendre?

Réfléchis bien avant descendre voir la réponse.





















Réponse : Il ouvre sa bouche et dit : " Je voudrais une paire de lunettes de soleil " Si vous vous êtes trompé, vous pouvez éteindre votre PC et rentrer vous reposer !!!

oh ! non! comment tu m' as eu ! c vrai je suis fatigué !

C une petite fille aveugle qui va vers ses parents et dit,
-maman, papa, je veux voir !
alors ses parents lui dise
-tiens prends cette pomade et mets en sur tes yeux , demain , quand tu te réveilleras tu pourras voir !
le matin:
la fille se réveille et dit mais je ne vois rien !
et ses parents crient




-POISSON D' AVRIl !

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

bon, vu que vous vous etes bien maré sur le ptis belges, parlons un peu sur le français





Quand un Français va pisse , ils se lavent les mains après ou avant ???



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c 'est pendant !

hahha mechante celle la^^ continue a en dire de belgique!!!j'aimerais savoir ce qu'ils disent sur nous lol
bien ta blague^^

Tu savais qu'a Marseille il y avait du pétrole ?
Wesh, c'est les joueurs qui l'on trouvé a force de descendre !


Quelle est la différence entre des marseillais et des sapins ?
Les sapins sont des connifères et les marseillais sont cons et on ne peut rien y faire !


Qu'est ce qu'un ballon dans les tribunes?
Dos Santos qui a tiré un pénalty!



On va rebaptiser le vélodrome "Victor hugo", car on y joue les misérables 2fois par semaine.



Quelle est la différence entre un extraterrestre et un marseillais intelligent ?
Aucune, on en a tous entendu parler, mais on n’en n’a jamais vu !



Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters marseillais ?
Aucune, ils ont tous les deux, une grande bouche et de petits bras.




ahhhhhhhha sa fait du bien
j'espère que y a pas de supporter de l'om, siono heu ........

j'avoue gg pour t'es blagues la plupart mon fait eclater de rire chair

lol , vraiment gg pour tes blagues

Un homme trouve 1 lampe magique et fait sortir le génie étant prisonnier à l'intérireur.
le génie:"tu m'a libéré, fais 1 voeux!"
l'homme"je voudrais qu'il y ait 1 pond entre la France et les USA!"
génie:"Hé ho, je ne suis qu'un petit génie. Fait 1 autre voeux!"
homme:"je voudrais que le PSG ne descende pas en D2!"
génie"Heu... Je vais voir ce que je vais faire pour le pont..."

dommag que l'on puisse pas mettre des réponses audios, j'en avai quelque une appropriées



Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
- Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"


Pourquoi le PSG n'en met-il plus une dedans ?
- Parce que les buts à l'extérieur comptent double.


C' est un garçon au tribunal ses parent divorcent le juge lui demande chez qui il veut habiter
- chez ta mère ?
- non elle me bat!
- chez ton père
- non il me bat!
- ben alors chez qui tu veux habiter?
- à Marseilles ils ont battu personnes


C'est un Parisien qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , Le PSG marque un but. Le chien se met àjapper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au proprietaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand le PSG gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...


Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Parisiens . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2006"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!


Un nouveau professeur fait son entrée dans la classe et demande tour à tour à ses élèves le métier de leur père.
Le premier : Je m'appelle Jérôme et mon père est plombier.
Le second : Je m'appelle Nicolas et mon père est électricien.
Le troisième : Je m'appelle Fabrice et mon père est gogo-dancer dans une discothèque homo.
Le professeur, gêné, juge alors bon de changer de sujet.
Plus tard, à la fin du cours, il fait sortir tous les élèves et sauf Fabrice qu'il prend à part.
- Dis-moi, mon petit, ça ne te pose pas de problèmes le métier que fait ton père ?
- Si justement ! J'ai tellement honte de ce qu'il fait que je n'ai pas osé avouer son vrai métier.
Le professeur reste interloqué.
- Mais que fait réellement ton père ?
- Bah... il est joueur de foot à l'Olympique de Marseille...

sa c'était un pot pourri om-psg
maintenant, au tour des belges ^^

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...


C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...


Match de foot en Somalie : émeute=50.000 morts.
L'arbitre a sorti un carton jaune : ils ont cru que c'était une biscotte.

mdr franchement!!faut que je les memorisent ^^

elle sont trop vo blague

je relance
alor euh...
Evelyne dit à son mari au petit déjeuner
-C'est incroyable Philippe ! Tu racontes de drôles de choses en dormant... Par exemple cette nuit tu m'as dit que j'étais laide comme un pou.
-Qui t'a dit que je dormais ?!

sympa celle là^^

On ne dit pas le tube de l'été mais la crème solaire

ben alor personne ne repon c bizar

c'est 2 types qui discuttent :

-*le premier* moi ma belle-mere est un ange
-*le deuxieme* et ben mon vieux t'as de la chance, la mienne est encore en vie !!